梦别离

梦见朋友向我辞别远行，梦中情境一片光怪陆离，迷朦混沌，唯有心中的留恋不舍却那么清明。醒来一枕离殇。

这残梦困惑我大半个早上。开始上网东搜西寻的，妄图解梦。可惜网上尽是些满口胡言的家伙，实在没得到什么结论。想想，其实心中也算是有了一半的解，这辞别是早晚的事儿，在梦中预演了，只是被这梦境扰的心绪不宁，惴惴不安的，暗暗地也不愿承认，这点事，在我心中竟搅起如此波澜。

活到这个不尴不尬的年纪，回头看看，确是经历了不少离别。

记忆中最早的离别，是小学毕业的最后一天，大家在教室里哭哭啼啼的，没心没肺的我却丝毫不受感染，仍旧嘻嘻哈哈的插科打诨。然后，情绪到了，却掀不起更大的浪了，于是，有人提议，我们一起走回家吧！我兴奋的加入了，不是因为依依不舍，只是因为走回家，这可是个太有仪式感的壮举。新搬的校区，在荒凉的城郊，回去是一路黑灯瞎火，平时爸妈管得严，天黑之后就别想出门了。而今，在小学毕业这个人生的“重大转折点”，可以乘着这夜色，纠集一帮弟兄，趁兴而行，让我兴奋不已。当然，现实和理想总有差距，大家不舍的情绪还在那，没有高歌猛进，倒是一路的啜泣，低语，让我大感败兴。到家之后，一切就算翻篇了，没有丝毫留恋。

接着往后，初中毕业和高中毕业这两次离别的狂欢，我都因为提前离开而错过了。在大多数同学压力最重的时候离开，没有黏黏稠稠的鼻涕眼泪，简简单单和好友道了个别，悄悄的谢幕，很多人甚至都没有意识到我的离开吧。对新生活的期待，让我显得有些迫不及待，想着当时的自己留下的是一个洒脱的背影吧。

读了大学，终于有了一次切切实实的分别。大一暑假，结束了 2 个月在乌克兰的实习（其实就是玩……），在机场和大家分别。这回，我终于开窍了，知道此去经年，大家天各一方，可能此生无缘再见了，终于不再吝惜自己的眼泪，拥抱，认认真真学着同行的小姑娘，把那些分别时是该说的话说了，该表达的情绪都表达了。然后一部三回头的迈向登机口。

现在回忆起来，却发现，我当时太 TM 操蛋了！时间冲淡了很多东西，而还在那里熠熠发光的，却从没有正式的告别。当年别的，是乌克兰的那帮俊男美女，而我有位天朝的战友 Paul 同学，却没有好好说上几句。多好的朋友啊！包容，甚至纵容我的任性。异国他乡，语言不通，甚至都不知道今晚要在哪落脚，也敢陪着我跳上火车，追逐一个虚无缥缈的远方。有一程，长途车只剩一张票了，便把票让给我，让我安心上车，然后谋划着，待车子开出车站之后，拦车上路。找不到车的时候，我们漫长的跋涉，他絮絮叨叨一直说着话，让长路不再空白。没有他，绝不会有我那些 NB 的金光闪闪的经历。可就是这样一个，我这辈子数着手指能数过来的战友，我尽然没有好好的和他道个别！我有他的联系方式，却很少联系他，也没有勇气联系，怕不知道要和他说什么，怕他变得和记忆里不一样，怕我最珍视的回忆被搅乱，怕很多东西。

看着自己这一路，最初是少不更事，不知道离别的分量。大了，知道离别苦，却总对重逢，和保持联系抱有幻想，总觉得世界很小，我有你的联系方式，我想你了，可以轻易的找到你，于是冲淡了离愁。却忘了，找到的你早已不是我心里的那个你了。而最可怕的是，胆小如我，对于重要的人，可能连联系的勇气都提不起，再无鸿信。而有一天，当回忆的一个回潮，杀我个措手不及的时候，那些不舍，那些遗憾，那些嗟叹，才狠狠的拍在我的心上，沉郁的无法排遣！

喜欢那一句“不管烟波与风雨，载将离恨过江南”，对呀，离别的愁苦，怎么躲得掉呢，当年的洒脱不羁，总得有现在的不甘遗憾来还。当年的内敛自持，总得有现在的感慨万千来还。却反而是当年的不舍至极，写卡片，做礼物，硬生生要把“留”字塞给对方的那些往事反而都放下了。

那现在呢，想通了，活明白了吗？也没有。能想通，坦然的接受心中这百转千回，也能明白不能拽这点心痛不肯松手，不可以放任自己进入虚妄的世界里，我能做到吗？不能吧。也说了，我这年纪不尴不尬，不敢在再以少年自居，又不甘心就这样老成起来，就像我现在面对离别的态度。于是，这洋洋洒洒一大篇，也只敢写写年代久远，或者还没发生的离别。有些近的。怕是要再多个三年五载，我好好消化了再来触碰吧。说到这，倒是想隔空对那个说我忘了你的名字的某只喊一句，我生性寡淡，但绝不凉薄，你和你的名字我都记着呢，没忘！

年纪越大，离别越多，这太沉重，不敢往下细说，只觉得这前方洪水猛兽，难以护的周全。“明月夜，短松岗”，逢读必哭。还有那句“明日隔山岳，事事两茫茫”。哎，诉离殇，想得太多，不过徒增惆怅。还是回到那个诡异的梦境吧。“休言万事转头空，未转头时皆梦”。

不折柳，只盼安好！